用情感回应情感，而不是用道理和理性回应情感

在吵架中，常出现的一点是我和她的观点，甚至是情绪点不同，彼此都不认可对方，导致争执的激化。

• 三个阶段：事实回应事实，观点回应观点，情感回应情感

亲密关系中冲突的很大一点就是，某一方在用错位的回应对方。

不过还有一点就是，常常的情感是隐藏在对事实的表达下的，需要用心去发现：

比如有件事情我没做好，她对我表达了不满（不过我印象中往往都是直接生气，然后我俩陷入情绪和观点对冲）

回应情绪的几种常见方式：

1.安慰，说“别难过了、别生气了”
这样的心是好的，但是这种话表达出来会像是情感隔离的防御，是在让对方觉得“我不应该有这种情绪”

2.想开一点，想想好的，进行鼓励式的
会给对方传达一种，“我现在这种情绪是软弱的”

3.给建议，讲道理
但是道理大家都懂，对方往往可能并不需要来解决问题，对方需要情绪上的承接

4.哄
像哄小孩子，转移注意力，使用其他形式上进行补偿，比如买东西

上述四点的本质都并非安慰，而是试图去消灭对方的这种情绪，初衷是好的，但是传达一种信号，我要消灭你的这种情绪，这种情绪会让人不舒服。

想要回应好对方情绪的核心其实就是就事论事，就情绪论情绪。允许有这种情绪的存在，允许与情绪共处，情绪需要被看见、理解和接纳。共情才是联结心灵的方式。

在起火时，我们要找明起火的原因，而不是拆掉报警器。（小吐槽：我其实一直在“试图”找寻原因，但是好的表达方式也是很重要的一环，在对方陷入情绪时，如何去有效的辨别原因和引导，是我一直没做到的事情）

合适的回应情绪方式：

倾听对方讲，鼓励对方讲，甚至问问题或复述让对方继续讲下去，让对方来感知自己的理解，甚至判断理解的是否正确。

但是要避免倾听后的误区，倾听不是为了回应，不是为了反驳，也不是为了给解决方案，听是为了理解。

关于回应的误区，要避免和对方对冲：

不去回避冲突，但是要避免在发生冲突时，彼此的逻辑、观点和情绪的对冲。避免互相都在讲自己的，寸步不让的。

小 tip：

冲突绝对是必要的，是真实亲密的必经之路，回避冲突就回避了亲密。如何面对和处理冲突决定了两个人关系的走向，既可以更疏远也可以更亲密。

冲突是需求的象征化表达，她在用冲突表达自己的需求，她做不到直接的表达需要。但是我总是跟她就事论事，忽视了是需求的体现。有时和人连结时，常感觉言语的沟通总会被语言和文字的陷阱所制约，非语言的部分反而愈加重要；抛过来的情绪也好，讯号也好，是否能够接住，也并不是言语所能决定，而是整个沟通过程中发生的讯号和讯息的交换来完成。不过到最后共情好像也有一种虚幻的感觉：是我相信我被理解和接纳，人为地置信对方的举动罢了，产生的是一种自我说服的抚慰感。所以最后还是要靠自己管理好自己的情绪。其实回应情绪个人认为是不能说「不」而是「允许」 ，就是允许对方如此，认同对方的情绪，并表示「支持」就好了。算是「安慰」的一种。

大部分情况都变成了「忍让」，可能换句话说就是“哄”再加上“亲密关系”的所谓期待就变成了“我接受了你那么多你也应该接受我这些”或“无法再承受而离开”。小吐槽，我和她一直都是对冲形式。我自我觉得后面我在进步，但她还是会一直对冲我，可能是已经把我的形象定性了，一有情绪就代入之前的回忆。